Encontre este texto... nuevamente añado la etiqueta de "demasiado tiempo libre" jajajaja
En definitiva... "Asereje" encabeza mi top ten personal de canciones estupidas!!!
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Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y sin prejuicios musicales:
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando. -
Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de unas cuantas tachas, rayas de coca o churros de marihuana!
Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando. -
La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados. Diego, si vendes droga, vendela buena, joder!
Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo ragadanga. -
Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir, no. Tiene que meterse en el puto antro que está hasta el culo.Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ramatanga (al loro al nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de titanio son CARISIMOS!!!
Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada, y la baila y la goza y la canta. -
El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer drogas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al cabo.
Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi (x3). -
A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que encuentra, pero la otra no entiende ni pio aunque el otro se lo repite. Normal tio ... porros, coca, tachas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS DEMÁS!!.!!
No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando. -
Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo genial que no se compara a la mierda de bakaladas que pone el Dj del antrucho de mala muerte donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que canta la canción intentan tirarselo para conseguir drogas gratis. El ser humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!
Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano. -
Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y posterior crianza de un muchacho.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. -
Diego insiste con otra, con los mismos resultados.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. -
Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente : Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los sitios, pero especialmente a antros de música pachangerobakaladista. La droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su antrucho preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva. Lo veis insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! pobres almas en pena, y vosotros que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan todo este movimiento!
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lunes, 4 de junio de 2007
COMO JODER AL DE DOMINO'S PIZZA!!???
Estas aburrido!!?? necesitas divertirte a costillas de alguien màs!???
quien mejor que el o la de Domino's!!¿?
si... esos que cuando estas que te mueres de hambre tardan
media hora en tomarte el pedido, preguntandote
si quieres ketchup, si quieres salsitas, si quieres refresco,
si quieres canelazos, si quieres la promocion de 1 pizza por $100.00
o si aprovecharas la promocion del dia de hoy de 2 pizzas por $200.00
jajaja
en fin... a llamar se ha dicho, del 01 800 para que no te cueste!
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Pizza Hot Chesse (o una Doubledecker si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
quien mejor que el o la de Domino's!!¿?
si... esos que cuando estas que te mueres de hambre tardan
media hora en tomarte el pedido, preguntandote
si quieres ketchup, si quieres salsitas, si quieres refresco,
si quieres canelazos, si quieres la promocion de 1 pizza por $100.00
o si aprovecharas la promocion del dia de hoy de 2 pizzas por $200.00
jajaja
en fin... a llamar se ha dicho, del 01 800 para que no te cueste!
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Pizza Hot Chesse (o una Doubledecker si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
miércoles, 2 de mayo de 2007
InuYasha
InuYasha es pollo... y quien no me crea que mire bien:
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jueves, 26 de abril de 2007
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